mikey: tata va castiga vreodata la loto?
Raspunsul lui Belzebut: Adica, tu ma intrebi daca taica-tu are de gand sa iti ia masina?
Numarul ala de sus cu opt cifre este numarul total de combinatii. Formula matematica e simpla: combinari de 49 luate cate 6.
Ei, tatal tau are una din alea. ÃŽn fiecare saptamana. Sau cat de des joaca.
Eu zic sa nu iti iei breloc smecher din Costinesti inca.
socialaskolah: cine naiba e cel bun politician de la noi? exista asa ceva in romanica ?
Raspunsul lui Belzebut: Se pare ca ai ratat un entry mai vechi de pe aici.
Iar pe locul II la mica-mica distanta: ta-dam!
sociallala: ce faci acolo?
gjdffj: te caci?
andreea: sunt emooo oare dk dar imi plake la nebunie ma intreb dk oamenii se uita asa de
kiudat la tn park ai fii drakuu in persoana
Raspunsul lui Belzebut: Ce-ar fi sa punem un test eliminatoriu inainte de a primi libertatea de exprimare?
seriosalin: ce vor femeile???
Raspunsul lui Belzebut: Ahahahaha! Yeah, right – like I’m gonna tell you! Ahahahaha!
Acum serios, in vremuri crancene de restriste, haideti sa cautam descalcire intelectuala in arta Antichitatii romane. Iata!
socialabracadabra: de ce ionutz e dobitoc??
Raspunsul lui Belzebut: Ionutze,vezi ca asta e pentru tine, bre!
Draga mea… vraja, va trebui sa fii pu-u-tin mai precisa. Care “ionutz”?
Å¢in pe aceasta cale sa le aduc la cunostinta si celorlalti care imi pun intrebari cretine ca nu stiu unde sunt cheile lor, nu stiu de ce ii tot inunda vecinu’ de sus si nu imi pasa de ce hamsterul lor are diaree.
socialdark_crazy_kid: Oare o sa`mi tai venele???….:-??:-??
Raspunsul lui Belzebut: You can do it, emo!
Disclaimer: Declar pe proprie raspundere ca eram sub influenta narcoticelor atunci cand am incurajat o persoana sa comita un asemenea act reprobabil si necrestinesc.
Bai, dark_crazy_kid, hai sa ti-o zic pe-a dreapta: eu nu mi-as taia niciodata venele – e atat de cliseu. E fumata! Asa ca, mai degraba lasa-ti venele lungi si trage adanc in piept o gura de tei proaspat.
funny serios socialsau Girls just wanna get married
silvana: vreau sa stiu cand se hotaraste al meu prieten sa ma ia odata de nevasta?
Raspunsul lui Belzebut: Silvana, ai reusit sa ma pui intr-o situatie destul de complicata. De aceea a si durat atat pana sa iti raspund.
Ce pot sa zic, ai trei variante:
1) Astepti sa vina beat intr-o seara acasa si il faci sa se simta vinovat (te prefaci ca plangi, ameninti ca te muti la maica-ta) pana in punctul in care ajunge in genunchi in fata ta. De acolo nu mai poate sa iti scape.
2) Jartiere negre.
3) Ajungeti intr-un punct al relatiei voastre in care nu mai sunteti entitati spirituale diferite legate intre ele prin “lucruri in comun”, “amintiri placute” si “dragalasenii soptite”, ci va cufundati in acelasi melanj de substanta umana, traind unul prin celalalt si atingand un fel de ataraxie reciproca. Mai precis, ajungeti in punctul in care nu mai simtiti nevoia sa va vorbiti constant ca sa umpleti “tacerile penibile”. Iar atunci probabil ca te va cere de nevasta. Dar cel mai probabil nu va mai conta atunci.
Prietenul Silvanei, tin pe aceasta cale sa iti transmit o urare prietenoasa (cat de prietenoasa poate fi, tinand cont de la cine vine):
Pup-o, baaaa!Â
Ia-o de nevasta, baaaa!
serios socialallexandra: de ce avem par peste tot?
Raspunsul lui Belzebut: OK, sa inteleg ca nu ai auzit de Charles Darwin (nu, nu Ciao Darwin, e in regula). Cum sa iti explic eu mai usor?…
Vezi, tu, asta era Darwin. Dar-win.
Deci, Darwin era un paros. Iar daca Darwin ar fi facut sex cu toate-toate stra-stra-strabunicile noastre, atunci existau sanse bune ca aceasta caracteristica sa fie transmisa mai departe urmasilor speciei, adica noua.
Iar daca ni-l imaginam pe Darwin o maimuta si numim procesul evolutie (evolutie darwinista, baza teoriilor moderne ale evolutiei din ziua de azi) atunci ne apropiem de ceea ce se chinuia el sa explice, adica de ceea ce astazi se numeste expeditiv darwinism.
Asta e un fel de explicatie de clasa cincea de la Åžcoala Numarul Noua. Gasesti totul mai pe larg in cea mai populara carte a lui (era un fel de Sandra Brown a vremurilor acelea), aici: On the Origin of Species by Means of Natural Selection, or the Preservation of Favoured Races in the Struggle for Life.
Bafta cu scientismele!
cezar: cand vine sfarsitul lumii?
Raspunsul lui Belzebut: Daca esti stelist, a venit deja.
Iar daca nu ai rabdare sa va dea gata pe toti ÃŽncalzirea Globala, poate-o sa-si bage India/Pakistan nucleara-n ea de planeta. ÃŽti dai seama cate cadavre o sa ramana de mancare pt coropisnite.
serios socialcristina: De ce ciorile nu se curenteza cand stau pe cablurile electrice???
 Raspunsul lui Belzebut: Pentru ca nu am chef de ciori aici jos la mine.
Sau, daca esti de la uman, uita-te si aici.
funnytoni: cum convingi un zoofil sa nu mai violeze gaini….poate e ciudata intrebarea…dar chiar ma intereseaza..!
 Raspunsul lui Belzebut: I-o prezinti pe Domnisoara Gasca.
funny serios socialCosti: ba , ce se va intampla cu prietenii mei (ca odata \â€din greseala sau pupat\â€) , ca sunt asa buni prieteni de parca vor sa fie gay, dracule, ajuta-ma
 Raspunsul lui Belzebut: Pai, dracgul meu, este destul de simplu. ÃŽn primul rand este destul de putin plauzibil ca cei doi sa se fi pupat cu adevarat “din greseala”. Sa fim seriosi, asta nici nu intra in categoria “Se facea ca eram beat odata…” (Este posibil sa nu fi observat eu aici ironia ta disimulata, imi cer scuze daca este cazul.)
Acum, daca doi flacai intregi la minte si trecuti prin pubertate “s-au pupat” (a pupa este un termen cam ambiguu – as fi preferat sa fii mai explicit), si au mai facut-o si de buna voie si nesiliti de nimeni, cam singura grija pe care ar trebui sa ti-o faci ar fi daca raman amici si dupa ce se despart. =) Hey, I’m just shittin’ you.
Daca ei sunt gay, treaba lor. Daca iti place, fii gay cu ei. Daca nu, cauta alti prieteni, unii heterosexuali. Deci, nu din cei care poarta fular vara sau beau cocteilur cu 3+ culori.
funny seriosoktav: dc prostilor le iese ceea ce vor? let`s take emo-punkerii mioritici..
vor sa fie urati pentru felul in care arata si le iese.. dc mortii ma-sii??? X(
Raspunsul lui Beelzebut:Ok, copiii emo au multe probleme, dar hai sa lamurim odata lucrurile, ca sa nu ii mai injuram pentru ceva ce nu ii reprezinta. Åži asta ca sa ne putem concentra asupra tuturor lucrilor pentru care ei merita injurati.
Deci, copiii emo nu se imbraca astfel pentru ca tu sa ii urasti. (De altfel, aceasta este doar o consecinta secundara si extrem de plauzibila). Ei se imbraca in stilul lor specific pentru a le arata si altora ca sunt sensitive, spiritual, emotional, like a fragile flower. Åži ca orice mimoza gingasa care ti se pare ca iti strica aspectul gradinii tale, o poti dezradacina.
Pentru mai multe despre psiho(-pato-)logia emo:
filmuletz funnyala chelu`: unde pot sa gasesc si eu un decibelmetru?
Raspunsul lui Belzebut:Â Daca vrei sa masori factoru’ de amplificare pt un tranzistor ia-ti un multimetru Volcraft model 360D. Din Carfur.
Pt sunet, inchiriaza-ti un chinez.
funny social
Loading ...